Telefonista - Pizza Hut, bom dia.
Cliente – Bom dia, desejava fazer uma encomenda
Telefonista – Pode-me dizer o seu NIDN, se faz o favor?
Cliente - O meu número de identificação nacional (NIDN)? Sim, claro, o meu NIDN é 6102049998-45-54610
Telefonista – Muito obrigado, Sr. Silva. A sua morada é Rua das Azinheiras nº 18, em Aveiro, o número de telefone é 234546557, o número de telefone profissional do seu local de trabalho é 230907665 e o seu número de telemóvel é 969809860.
Cliente – Mas aonde foi buscar esses números todos?
Telefonista – Nós estamos ligados ao sistema, Sr Silva
Cliente ( ouve-se a suspirar) – Ah, bom! Ora eu desejava encomendar duas pizzas com fiambre…
Telefonista – Queira-me desculpar, mas acho que essa não é uma boa ideia do Sr Silva
Cliente – Ora essa. Mas porquê?
Telefonista – É que, segundo o seu dossier médico, o Sr. Silva sofre de hipertensão e de um nível de colesterol muito elevado. Além disso, o seu seguro de vida proíbe uma escolha tão arriscada para a sua saúde como é o tipo de pizza que acabou de encomendar
Cliente – Oh, que diabo. Então o que é que me aconselha?
Telefonista – O Sr. Silva pode escolher a nossa Pizza de ioughurt ou de soja. Tenho a certeza que se vai deliciar.
Cliente – Mas quem lhe diz que eu gosto dessas pizzas?
Telefonista – É que eu tenho aqui a informação que o Sr. Silva consultou o livro «Saborosas Receitas de soja» na biblioteca de Aveiro na semana passada! Daí a minha sugestão.
Cliente – Bom, ok. Dê –me então duas. Quanto devo?
Telefonista – Não será melhor quatro pizzas para si , a sua esposa e os seus três filhos ?
Cliente – Não. Eu disse apenas duas pizzas. Quanto é que lhe devo?
Telefonista – 50 euros
Cliente – Pago pelo Multibanco.
Telefonista – Lamento. Mas o sr. Silva vai ter que pagar em dinheiro. É que o saldo do seu cartão de crédito não chega.
Cliente – Bom, então pagarei a dinheiro.
Telefonista – Também não pode ser. A sua conta bancária não tem saldo.
Cliente – Mas isso não é da sua conta. Mande-me as pizzas, que logo as pagarei quando chegarem. Quanto tempo demorará?
Telefonista – Estamos um bocadinho atrasados. Talvez uns 45 minutos. Se estiver com pressa pode vir buscá-las depois de arranjar dinheiro. Mas levá-las de motorizada para casa pode ser perigoso.
Cliente – Mas que diabo. Como é que você sabe que tenho motorizada?
Telefonista – Simplesmente porque estou a ver no seu dossier que o Sr. Silva ainda não foi levantar o seu carro da oficina e que a sua motorizada Honda já está paga. Por isso deduzi que pudesse vir de motorizada.
Cliente – Merda.
Telefonista – Recomendo-lhe que se mantenha educado. Não se esqueça que foi condenado em Julho de 2006 por insulto à autoridade.
Cliente – Como?
Telefonista – Mais alguma coisa?
Cliente – Nada, nada. Não se esqueça de mandar os dois litros de Coca-cola gratuita, como está anunciado nos vossos folhetos publicitários.
Telefonista – Desculpe, Sr. Silva. Mas uma cláusula de exclusão das nossas campanhas de publicidade proíbe-nos de vender sodas gratuitas a pessoas diabéticas.
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(texto anónimo em circulação pela rede)
